たわごと

「戦争で殺されないと、死ねないんでしたっけ？」

「戦争をすることにしか、生き甲斐を見いだせないんですよね」


映画「スカイ・クロラ」は見たいですよねー
と意見が一致した時の
私とカウンセラーの会話。

どうすれば死ねるか？を見ている私に
なにに生き甲斐があるのか？と視点を変えて答える先生。

さすがカウンセラー（w

というわけで観て来たよ。映画「スカイ・クロラ」
あ、もちろん一人で（w


私という存在が無くならないなんて。
私の記憶が蓄積され続けるなんて。
『死ねない』なんて辛い。


　　遠くないいつか
　　骨になり粉になり
　　この星の大気中に散ることができる幸せ

クスリは一週間分しかもらえないのに、
ここんとこ、通院が二週間ごとになってしまい少しヤバかった。

クリニックの待ち時間はやっぱり長くて
長ければ長い程、早く“ココ”から出たくなる。

ブツブツひとりごと言っている人がいたり
ウロウロ歩き回る人がいたり
隣に座っている人に話しかけている人は
さっきからずーっと同じ内容だったり
（だから話しかけられたくないし、聴きたくない）
診察後クスリ待ちしている人が
「クスリ減らされちゃったよー不安だよー、おかしくなったらどーしよー」
と言っていたり。

・・・タメイキ


いざ診察室に入り報告する言葉はたぶん、究極に集約され
その時いちばん訴えたい気持ちだったりするのかもしれない。

「あんまり」

カルテにそのまんま書かれている（それが見えるし）
書きながら、「あんまり？」先生が静かにその先を促す。

「外に出たくないです」


思い出すと笑っちゃう自分でも。
今週からは、ちゃんと毎週行くようにしなくちゃ。

私はクリニックの患者さんに知り合いはいないし、
つまりメンヘラの友だち（というくくりも変だけど）はいないけど、
最近、こういう気持ちの人、多いんじゃないかなぁ。

無差別殺人、親殺し、大きい地震、
それに猛暑も。
“クソ暑い”ってだけだけど（言葉遣い悪いね）
街の人混みに紛れると
周りのイライラ度が増して感じるのは、自分がイライラしているからか？

電車のなかではあいかわず、iPod聴いてるけど
車両を降りる時必ず、イヤフォンはずすようになった。
以前は歩くときも聴きっぱなしだったけど、
“無防備”かな？と思って、はずすようになった。

不安定になる原因は他にもあって、
たまたま自宅近くで精神病関連のできごとがあって
（以前から続いていて、終結は未定）
近隣住民も迷惑していることだけど、私は私で
「あー、あのヒト、病気だ」
ことあるごとに気に触る。

そういう悩みはカウンセリングでも話せるし、
診察でも報告し
「巻き込まれないようにしてね」と先生に言われた。

そう。
巻き込まれたくない。

静かに、暮らしたい。




↓今朝目覚めたとたん、何故かこの曲が脳内を駆け巡り続ける・・・　　　
↓いいじゃないか、平和な感じで（笑）さぁキミも繰り返し再生してみよう
↓明日の目覚めが楽しみになるゾ？

-お知らせ-
6/28放送されたETVワイド「子ども虐待」今、放送中。15時から17時まで。

この記事はお知らせだけ。

「ハートをつなごう」の石田衣良さん、ソニンちゃんが出るので
今夜のETVワイド「子ども虐待」を見た。
２時間あったのに、あっというまだった。けど見終わって、
どっと疲れてた。
ティッシュ女になってたし（グシグシ泣いていた）

興味ある人は、再放送あったら見た方がいいかも。






私はいわゆる虐待を受けていたのではないけれど
でも
わかってしまう部分があるのは
何故だろう


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＋　それ以上の恐怖　＋

私は死ぬのは恐くない。
こう書くと、言うだけならなんぼでもほざけると思うだろうか？

私は死ぬのは恐くない。



地震。
いずれ「大地震」という規模の揺れを体験するのだろう、たぶん。

揺れを体感したショックと動揺。

その瞬間ののち
私に意識がある状態なら、私の心はどうなっているのだろう？

その瞬間ののち
瓦礫に埋もれ、動けない状態だったとしたら。
葉っぱやミミズを食べ尿を飲み・・・
そこまでして　“生きたい”という精神力　は私には無い。
そこまでする　“生きたい”という希望　は何処にあるのだろう。

その瞬間ののち
怪我をした状態で、運良く病院へかつぎこまれたら。
入院生活？　大部屋で？
水や電気が止まっている街の病院で？　余震が続くなかで？
私は正気を保っていられるだろうか。

その瞬間のとき
何処にいるのかわからない。自宅か外出先か電車か・・・。
どこにいようと、余震の恐怖はつきまとうだろう。
クスリをきらしていたら？　すぐには調達できないだろう。
自分の部屋が潰れるなり、とにかく居られない状態ならば、避難所生活になる。
他人と長時間過ごし、プライバシーの無い、避難所生活。
周りを気遣い助け合う気持ちの余裕がもてるだろうか。

私の存在が
周りに気を使わせる状態になっているのではないか。
どう扱っていいやら、わからない
やっかいな存在になっているのではないか。


私の家族は日本列島に点在している。
近い方の親の家は無事だとして、そこへ行ける手段が確保できたら？
行くか？
避難所から出られるなら、行くだろう。
親と過ごす時間。
私は何日もつだろうか。



大地震。

私は死ぬのは怖くない。

それよりももっと怖い。怖いんだ。



だったらいっそ、ドーンと一発で。









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